Eu sou a provedora da minha relação - e isto é complicado

Heather Sundell

14 de fevereiro de 2019 às 10:00

Desde que me lembro, eu sou viciada em trabalho. Romanticamente, eu sempre fui quase exclusivamente atraída por artistas. Não deve ser surpresa para ninguém que eu tenha acabado sendo o ganha-pão do meu relacionamento.

Esse nem sempre foi o caso - mas agora meu marido, Jacob, é freelancer, enquanto meu trabalho assalariado como chefe de conteúdo de uma startup se tornou nossa principal fonte de renda e seguro de saúde. Quando nos casamos em 2017, a situação foi revertida. Eu estava trabalhando em casa como diretora de comunicações de uma agência remota, enquanto a carreira de Jacob como diretor criativo estava decolando, e ele estava me superando significativamente em salário pela primeira vez em nossos seis anos juntos. Mas o equilíbrio do poder financeiro é um pêndulo e, cinco meses depois, voltou na minha direção. Jacob decidiu deixar seu emprego na agência repentinamente devido a um ambiente de trabalho tóxico - sua chefe foi abruptamente dispensada sem motivo. Como eu não pude apoiar totalmente essa decisão? Ele estava infeliz, eu estava ganhando muito dinheiro para pagar nosso aluguel (felizmente razoável), e ele estava recusando trabalho freelance para a esquerda e para a direita em sua posição de tempo integral. Nós dois pensamos que seria uma transição fácil.

O que eu não esperava era que ele realmente não encontrasse trabalho por um tempo, e o ressentimento cresceu nos dois lados. Fiquei frustrada porque a casa estava uma bagunça quando chegava em casa do trabalho. Ele ficou chateado porque eu não conseguia ver o quanto ele estava tentando encontrar emprego. Fiquei zangada por ainda estar fazendo a maior parte das compras de supermercado e por não poder usar sapatos, mesmo que trabalhasse tanto. Ele estava se sentindo desvalorizado. Eu estava com ciúmes do tempo que ele tinha, porque eu estava arrebentando meu traseiro no escritório o dia todo, enquanto também participava de shows freelancers nas noites e nos fins de semana. Eu estava com medo de que, nos dias ruins do trabalho, estivesse presa no meu trabalho porque um de nós precisava de uma renda e um seguro de saúde estáveis, e essa responsabilidade recaía sobre mim. Embora meus sentimentos fossem válidos, eles nem sempre eram necessariamente justos. Afinal, tomamos a decisão juntos.

Isso é tudo para dizer, assumir o papel de ganhador principal durante o primeiro ano de nosso casamento tem sido um exercício interessante de comunicação, papéis familiares e muito para meu desgosto... matemática.

Obviamente, eu não sou a primeira mulher ganha-pão a lutar contra a realidade turbulenta de fazer o papel de provedor: um estudo da Pew Research de 2014 descobriu que as mulheres eram a única ou principal provedora financeira em quatro em cada dez famílias com crianças menores de 18 anos. No entanto, a cobertura da mídia levaria você a acreditar que esse tipo de relacionamento está condenado. Todos são rápidos em citar o estudo de 2013 que descobriu que em relacionamentos em que a mulher ganha mais que o homem, o casal faz menos sexo. No final do ano passado, Tucker Carlson atraiu o Twitter antes de afirmar que "há mais abuso de drogas e álcool em áreas onde as mulheres ganham mais que os homens". E em 2017, Ashley C. Ford escreveu um artigo para a Refinery29, onde ela pesquisou mais de 100 mulheres "millennials" sobre seu status de ganha-pão, muitas das quais expressaram sua infelicidade de serem colocadas no papel que consideravam estressante e pesado.

Eu tenho que acreditar que o status de ganha-pão é difícil para todos, independentemente do sexo. Mas eu aprendi é que é especialmente preocupante para mulheres heterossexuais. Mesmo quando mais de nós apoiamos financeiramente nossas famílias, esse não é realmente um tópico popular de conversa. Jacob e eu somos incrivelmente comunicativos sobre tudo e, no entanto, quando se tratava dessa nova dinâmica, frequentemente parecia que não estávamos falando a mesmo linguagem.

Sentindo-me frustrada e sozinha em meu novo papel como ganha-pão, eu queria saber mais. Foi por isso que entrevistei mais de 20 mulheres chefes de família, heterossexuais e homossexuais, de várias idades e lugares em suas vidas, para descobrir como exatamente elas gerenciam os desafios. Eu queria saber como elas lidam, se abraçam o manto, e como podemos avançar em direção a uma nova realidade em que todos - homens ou mulheres - podem se sentir bem com os papéis que assumem no casamento. De proprietários de empresas, diretores de contas e coordenadores de mídia social a professores universitários e escritores freelancers, as mulheres com quem conversei abrangeram uma ampla gama de setores, com uma coisa em comum: seu status de ganha-pão havia afetado drasticamente seus relacionamentos de formas que elas nunca imaginaram, boas e más, mas a maioria não teria outro jeito.

Enquanto todas elas compartilham uma variedade de frustrações e revestimentos de prata, uma coisa que é clara é que o velho ditado é verdadeiro: dinheiro é poder. E quando uma mulher assume o papel masculino tradicional de provedor, isso pode ser confuso - é difícil abalar as normas de gênero da sociedade. Temos a tendência de colocar essas relações sob o microscópio e examinar cada dinâmica. É quase como se nós super-exagerássemos os piores estereótipos sobre homens (veja todas as comédias que exibem idiotas adoráveis incapazes de colocar carga em u'a máquina de lavar) e mulheres (veja aquelas mesmas comédias com chatas arrogantes).

Eleanor*, uma empresária de 39 anos, culpa a "atitude de merda do marido em relação às tarefas domésticas" por sua educação, e ela não conecta seus conflitos sobre as responsabilidades domésticas à sua posição como principal ganhadora. De fato, fiquei um pouco surpresa ao descobrir que apenas um terço das mulheres que entrevistei indicou que as brigas por responsabilidades domésticas aumentavam juntamente com seus salários. Afinal, as mulheres normalmente assumem mais responsabilidades domésticas, independentemente de com quanto elas estão contribuindo financeiramente por causa das normas e expectativas da sociedade. De fato, quanto mais uma mulher ganha mais que o seu marido, menos tarefas domésticas ele realiza: observou-se que muitas ganha-pão assumem a maioria das responsabilidades domésticas, além de sua carga de trabalho profissional, para amenizar os sentimentos de emasculação de seus maridos.

"As mulheres conhecem as regras", diz Farnoosh Torabi, especialista em finanças pessoais e autora de She Makes More. "A casa é o nosso domínio se não estivermos trabalhando e faremos um bom trabalho. Para os homens, esse não é o instinto."

Isso faz sentido quando você considera que o estereótipo de mulheres cuidando de casas é reforçado nos filmes, na TV, em todos os comerciais de detergente para roupa e, provavelmente, até assistindo nossos pais interagirem. Quando os homens são colocados na mesma posição, eles não têm um plano a seguir instintivamente. Basta assistir Michael Keaton lutar para "se tornar a dona da casa" no clássico de 1983 Mr. Mom. Esse filme tem mais de 35 anos e, no entanto, não houve nenhuma atualização icônica desse tropo da cultura pop. A mídia feminina repete regularmente que as meninas não podem se tornar o que não podem ver. Mas isso também é verdade para os meninos.

Para as mulheres chefes de família que não estavam brigando por causa de louça suja, seus relacionamentos foram construídos com base no entendimento de que seus parceiros assumiriam ativamente responsabilidades não tradicionais - seja cuidado com crianças, limpeza ou apoio emocional - e seriam valorizados por essa contribuição.

Sara, 37, assistente jurídica, foi demitida ao mesmo tempo que o marido, mas conseguiu um novo emprego primeiro. Depois que ela deu à luz o primeiro filho, eles decidiram que fazia sentido o marido ficar em casa. "O mais importante foi confiar nele para assumir o papel de cuidador principal. Não faço o segundo turno em casa ou espero executar tudo enquanto meu marido apenas ajuda. Eu também não sou exigente sobre como ele faz as coisas, pai sábio. Eu me concentro na minha parte, deixo que ele faça sua parte e gosto de sair com meu bebê."

Mas Sara pode ser uma exceção. Mesmo que o status de ganha-pão faça com que as mulheres se sintam autorizadas a exigir mais dos parceiros em casa, normalmente nem sempre é tão uniforme, especialmente se houver crianças envolvidas. Enquanto a maioria dos pais de famílias que trabalham em dois empregos e em tempo integral afirma que certas responsabilidades são compartilhadas igualmente, cerca da metade diz que a mãe faz mais quando se trata de gerenciar os horários e atividades das crianças. (Por outro lado, um dos segredos de se tornar uma executiva é ter um marido disposto a ser o principal cuidador.)

Algumas das mulheres com quem falei acham que esses sentimentos de paridade podem ser alcançados alternando o status de ganha-pão durante toda a duração do relacionamento. Quando você está envolvido a longo prazo, a menos que tenha decidido papéis permanentes desde o início, faz sentido que o ganhador principal flutue ao longo dos anos à medida que a vida acontece.

"O saldo de quem ganha mais foi pra trás e pra frente em nosso relacionamento de mais de 20 anos. Neste ponto, não é um problema para nós", diz Jamie Beth, escritora e assistente administrativa de 42 anos.

"Nós meio que desligamos quem tem o 'bom emprego' (aquele que ganha dinheiro) e qual de nós faz a parte criativa por um tempo", diz Julie, 41, uma agente de talentos, descrevendo o dar e receber no casamento dela. "No momento, eu tenho uma empresa start-up e, no ano passado, ele teve um bom emprego, mas nos seis anos anteriores fui eu."

Mas havia outras mulheres que abraçavam sua ambição e não conseguiam imaginar outro modo de vida. Jane*, uma diretora criativa que entrevistei, descobriu que a única maneira de fazer seu relacionamento funcionar era rejeitando as normas. "Quando tentamos ter um relacionamento 'normal', falhamos miseravelmente. Mas, assim que começamos a ficar estranhos e a fazer o que queríamos, em vez do que era suposto que deveríamos fazer, as coisas ficaram cada vez melhores."

Foram histórias como as de Jane que eu achei mais úteis. Ser o ganha-pão é difícil, mas muitas dessas mulheres encontraram maneiras de fazer isso dar certo e, como resultado, seus relacionamentos prosperaram.

"De certa forma, isso coloca um microscópio sobre problemas que você talvez nunca tenha notado antes", diz Jennifer, 32 anos, comerciante. "É realmente ótimo ver esses problemas claramente e ter a oportunidade de sair deles. E se você o fizer, será mais forte do que nunca."

Como observa Martha, 33, uma profissional de marketing de biofarma, pode ser um presente se você tiver um parceiro que não seja ameaçado pela dinâmica e tiver um plano claro para que cada pessoa se sinta valorizada e produtiva. Ela descobriu que é mais confiante e gosta de gastar dinheiro sem precisar de permissão.

Parece que o verdadeiro segredo do sucesso como uma mulher ganha-pão é não deixar ninguém no relacionamento parecer acomodado. O que, sejamos honestos, deve ser o caso em todos os relacionamentos, independentemente de quem ganha mais. Toda contribuição é valiosa e ninguém quer sentir que seus esforços, sejam domésticos ou financeiros, contam pouco. Além disso, há algo verdadeiramente mágico em descobrir alguém que apóia suas ambições.

"Eu estou no meu auge profissional, fazendo e alcançando o que realmente sonhei que faria quando criança", compartilha Jane, diretora criativa. "E isso se fez possível pelo meu parceiro que literalmente está sempre lá para mim, substituindo silenciosamente a coleção de canecas vazias na minha mesa por uma fresca de La Croix quando estou em longas chamadas e me lembrando de ser uma pessoa."

Ainda assim, esse status de principal ganhador é assustador e vem com muita pressão. Eu tive momentos de me sentir presa, ressentida e sobrecarregada com uma responsabilidade que assumi sem realmente entender como isso me faria sentir. Mas isso também me fez me tornar mais forte, mais engenhosa e mais vocal em todas as partes da minha vida. Tenho orgulho de ter o poder de fornecer o apoio financeiro necessário quando minha família precisava.

Mesmo eu sendo uma viciada em trabalho autodiagnosticada, essa pode nem sempre ser a minha realidade. Mas, um dia quando não for, ficarei feliz em saber que é algo que sou mais do que capaz de fazer e que meu relacionamento pode suportar mudanças de equilíbrio e poder com algumas (ou muitas) conversas duras. Provavelmente também ficarei chateada por não poder usar meu status de ganha-pão para alavancar tanto a arrumação da cama.

*Os nomes foram alterados.

"I'm The Breadwinner In My Relationship — And It's Complicated", Refinery29, 14 de fevereiro de 2019, https://www.refinery29.com/en-us/what-its-like-being-the-female-breadwinner.

Comentários da tradutora

"Eu sou mulher e a provedora da relação (ou: a conta do Feminismo chegou - literalmente)". Versão sem fotos e vídeos de putaria no A Vez das Mulheres de Verdade: https://avezdasmulheres.blogspot.com/2020/02/a-conta-do-feminismo-chegou-literalmente.html. Versão com fotos e vídeos de putaria no A Vez dos Homens que Prestam: https://avezdoshomens.blogspot.com/2020/02/a-conta-do-feminismo-chegou-literalmente.html.

Abigail Pereira Aranha