sexta-feira, 28 de maio de 2010

As terríveis fases do casamento na visão de um homem

Qualquer homem que não seja um retardado alienado romântico cuzão sabe que casamento é a maior farsa para os homens. Qualquer homem deve se manter LONGE de casamentos pois eles são uma merda pro homem, são uma tragédia.
Mas como tem HOMEM BURRO que ainda que quer casar bonitinho, achando que casamento é acordar dando beijinhos bafentos todo dia, sexo a vontade e tranqüilidade, eu vou te mostrar AS FASES DO CASAMENTO NA VISÃO DO HOMEM. Agora tu vais saber o que te espera num casamento.
Essas fases foram feitas por homens CASADOS e experientes então fechem essa boca de ESGOTO e APRENDAM PORQUE TU NÃO PODES CASAR NUNCA.
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Primeiro ano de Casados: Sexo, sexo, sexo. O máximo que tu quiseres. No chão, na floresta, no carro, na praia. Toda hora que vocês estão sozinhos, vocês estão transando que nem coelhos. Nada é proibido. Qualquer lugar um dos dois vai lamber, provocar, fazer cócegas. Cada vez que tu olhar pro corpo nu dela, vais se sentir cheio de gratitude por deus te dar aquela mulher.
Segundo ano de Casados: Diminui um pouco, mas tu vais manter as coisas quentes mais por receio do que por outra coisa. Tu não queres se tornar "aquele" tipo de casal. Mas agora não se tem mais sexo oral espontâneo dela. As coisas estão mais rotineiras, mas tudo bem porque tu ainda está transando regularmente e tu estás feliz
Terceiro a Quinto ano de Casados: Agora vem as crianças e a casa. Por tudo isso tu encontras cada vez menos e menos tempo ou razão para transar. Você vai de 7 orgasmos por semana para provavalmente um por mês. Você ganha uma barriga de chopp e ela fica flácida e larga com o peso do bebê. A vinda da segunda criança é ainda pior. Ela se recusa a costurar lá embaixo depois do segundo filho então agora ela está tão larga lá embaixo que tu nem pode mais gozar dentro dela. Quando vocês fazem sexo, é como transar com uma tigela de pudim.
Quinto a Sétimo ano de Casados: Você decide ficar em forma para tentar reviver sua vida sexual. Tu ficas em forma na academia quase igual a antes do casamento. Ela faz um esforço capenga, mas não faz tanto progresso na academia. Ela se recusa a usar qualquer tipo de lingerie que tu compras pra ela, ao invés disso ela vem pra cama com uma camiseta (se tais com sorte) ou um pijama rasgado. E agora tu tens que implorar e marcar horário pra sexo, que por sinal é frio e automático. Tu agora estás se masturbando regularmente. No chuveiro, no banheiro do trabalho, qualquer lugar, qualquer momento que tenhas um tempo livre. Mas o efeito é mínimo, e você está constantemente com tesão. Pela primeira vez, tu contemplas divórcio. Tu visitas sites sobre isso e até compra livros de divórcio.
Sétimo a Nono ano de Casados: Você se dá conta observando com espanto pra sua mulher tentando se lembrar quando ela era gostosa. Quer uma vizualização? Pegue sua namorada e aumente seus braços 3 vezes. Pegue sua bunda toda flácida, suas pernas espessas. Quando tu convences ela a fazer amor, ela geralmente de forma rápida já fica de joelhos pra tu entrar por trás e fala pra tu não detonar o hidratante dela enquanto transa com ela. Ela está seca como um osso e o cheiro de cu mal lavado sobe enquanto tu tenta transar. Ela está tentando ter outro filho, mas é improvável. Teu estomago revira só de pensar. Nesse ponto tu já deves ter tido um ou dois casinhos. Talvez uma guria doida do trabalho ou alguma prostituta aqui e ali, mas o estresse por isso é demais. Tu ficas chocado ao ver que agora tu se masturbas na cama, do lado dela, enquanto ela ronca.
Nono ano de Casados: Acabou. Tu ocasionalmente pega alguma perdida por aí mas é muito caro. Sua esposa agora abertamente despreza e rejeita qualquer avanço que tu faças. Se tu sugerires que ela entre em forma, ela te rotula um odiador de mulheres. Homens de verdade gostam de mulheres com curvas, não palitos. Curvas, claro, tu pensas, mas não rolos e rolos de gordura. Ela parou de se depilar, então se tu tentas um oral nela, tem tanto cabelo em todo lugar, emaranhados que até rosnam. Tu rezas pra que ela esteja transando com alguém por fora, mas é improvável. Agora não há mais como ter um orgasmo enquanto tu tocas ela.
Décimo ano de Casados: Tu não consegues dormir a noite. Mesmo se masturbando não ajuda. Tu navegas a internet, rezando pela morte te levar ou ela. Tu falaste com um advogado, mas depois que ele joga a realidade em você, tu sabes que não pode suportar um divórcio a não ser que esteja preparado para viver no porão da casa dos teus pais enquanto toda tua renda vai pra manter ela e os filhos. Ainda mais, tu amas tuas crianças. Tu não podes agüentar o pensamento de se separar delas.
Teu futuro se apresenta a você como um deserto, sugando a vida de tudo o que tenta passar por ele.
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Comentário Silviapavorado: São relatos reais, que acontecem todo dia que um homem coloca uma aliança de ouro no dedo, assina um contrato no cartório ou diz sim na Igreja ou ainda decide morar junto com a mulher (só de morar junto já é casamento na lei).
Como um homem que lê essa real pode querer casar? O que leva um HOMEM com H a casar e jogar fora sua vida? Pra ter sexo ruim? Pra ela levar todas tuas coisas depois de uns aninhos? Levar teus filhos embora? Ficar com a casa? Destruir tua vida? Te tratar como lixo no dia a dia, rejeitar tu a noite quando quer dar uma? Ter dor de cabeça todo dia? Querer viagens caras, querer uma cozinha nova, um carro novo, uma casa melhor?
Escuta bem seu filha duma PUTA, é hora de tu começares a campanha que eu já comecei: A greve de casamento masculina. Falo mais em outro post sobre essa campanha que EU trouxe dos EUA pro Brasil.
Tradução, resumo e adaptação: Silvio Stodieck Koerich

Por que eu tenho orgulho de ser branca

Abigail Pereira Aranha
Se o título desse texto fosse "Por que eu tenho orgulho de ser negra", muita gente ia achar lindo. Já que orgulho negro é bonito, vou falar de orgulho branco. Se eles podem, nós também podemos, e vou mostrar por quê.
Quando eu falo que eu tenho orgulho de ser branca, eu não estou desfazendo de ninguém por ser negro, amarelo ou descendente de índios. E quando eu falo de orgulho, eu não tenho orgulho das maldades dos brancos. Eles fizeram coisas erradas? Fizeram, e muitas. Mas a gente assume, talvez até por sermos obrigados a assumir. Mas qual negro fala dos escravos que Zumbi e Xica da Silva tiveram? Quando eu falo de orgulho branco, eu quero dizer que a raça que mais tem do que se orgulhar é a branca.
Você já ouviu falar de um grande cientista africano ou asiático, daqueles que ficaram pra História? Não estou dizendo que eles não existiram, mas de quantos você ouviu falar?
O Brasil e outros países de brancos ou colonizados pelos brancos têm preconceito contra os ateus? Têm, até hoje. Têm preconceito contra mulheres sexualmente livres? Têm, até hoje. Mas eu ainda consigo escrever meus blogs pregando o ateísmo e a safadeza, com umas fotos de safadeza. Na Arábia, no Egito, na China eu já estaria presa ou morta.
A Índia é mais velha que o Império Romano. É conhcecida pelo quê? Ioga, Taj Mahal e o que mais? A China também é mais velha que o Império Romano. É conhecida pelo quê? Acupuntura? Só do Brasil colonizado pelos brancos portugueses já saíram o avião, o relógio de pulso e o soro antiofídico.
A Noruega, a Suécia, a Finlândia e a Islândia estão numa região fria pra caramba e estão entre os melhores países do mundo. O que os africanos fizeram nas terras deles? Ah, os países africanos foram colônias européias? Foram. Mas e depois da independência? Qual foi o país da África em que o povo arregaçou as mangas pro país virar algo que preste, como aconteceu no Japão? Com tanta desgraça pra se preocupar ainda tem quem ache tempo pra matar quem é de outra etnia ou religião. Alguns são até hoje lugares de gente supersticiosa governados por algum bando de comedores de carniça. Infelizmente, com toda a babaquice que os brancos fizeram no apartheid, o melhor país da África é a África do Sul. Nem o Egito que já foi império é grande coisa hoje.
Os europeus que colonizaram a América, a África e a Oceania fizeram horrores? Fizeram. Mas o que seria de onde são Estados Unidos, Brasil e Austrália se não fosse a colonização européia? Estariam até hoje com as mesmas civilizações que acreditavam em Astrologia, ouviam velhos patéticos como se fossem poços de sabedoria e tinham um monte de superstições. E se no lugar dos europeus tivessem sido os árabes? Se ficando só no Oriente Médio e no Norte da África eles apedrejam mulheres por suspeita de adultério e prendem por ofensa ao Islã no século XXI, imagine se eles tivessem tomado o mundo desde o século XV.
E ainda querem ensinar História da África nas escolas. Vão falar do quê? Vão se lembrar dos negros que escravizavam outros negros? Vão falar dos governantes africanos que negociavam escravos com os reis europeus?
Pra terminar, o meu orgulho de ser branca é ter história pra contar. Ah, os brancos impuseram a sua versão da História pro mundo? Tá bom. A primeira revolução negra que deu certo foi a Revolução Haitiana, que fez o país mais pobre da América. Uma revolução árabe que deu certo foi a Revolução Islâmica no Irã, uma revolução pra andar pra trás jogando fora tudo que receberam do Ocidente. Que etnia tem uma Revolução Francesa, uma Revolução Americana, uma Revolução Russa pra contar? Que etnia tem um Bakunin, um Voltaire, um Galileu, um Pasteur pra apresentar? Quando negros, amarelos e indígenas falam em História, quase sempre é pra se agarrarem ao passado ou se fazerem de vítimas. Os brancos têm do que se envergonhar sim, mas também têm muita coisa pra ter a cabeça erguida.
E se alguém aí estava muito cego pra perceber, eu não estou pregando o racismo. Só estou falando a verdade. Mas é o tal negócio, racismo só não é bonito quando é de branco. Qualquer coisa que alguém quiser questionar, ou se algum dado que eu passei estiver errado, podem fazer um comentário ou um outro texto. Mas por favor, algo do nível desse texto aqui.

sexta-feira, 21 de maio de 2010

Ganhe sabedoria antes da velhice

Lembre-se de que sabedoria é questão de atitude, não de idade, pra chegar aos 30 anos com muita coisa boa pra dizer, e não aos 60 fingindo que sabe tudo.

Guarde 10% do que ganha, ou até menos se não puder, antes que você precise do dinheiro que não tem de um dia pro outro.

Use camisinha ou anticoncepcional pra não bagunçar a sua vida com um filho que você não podia ter tido.

Não deixe, você homem, de usar camisinha com a sua namorada pra não passar muitos fins de semana com uma mulher insuportável e filhos que só dão dor de cabeça pensando no que está deixando de fazer porque um dia deixou de usar camisinha pensando que a namorada era só sua (talvez era mesmo) e que sem camisinha o sexo era mais gostoso.

Faça por merecer as coisas e as pessoas boas da vida, pra não passar a vida fugindo das conseqüências de burradas e canalhices.

Viva como alguém que tem coragem, dignidade e inteligência, antes que você chegue na velhice e veja que fez proezas pra manter empregos horríveis de salário mínimo e a imagem pública de capado ou de frígida.

Lute pelo que é preciso lutar, pra não ser um velho beato que na juventude achava que rebeldia era fazer baderna, andar com as piores companhias e usar drogas.

Cuide da saúde na juventude antes que tenha de cuidar da doença na velhice.

Tenha inteligência, simpatia, serenidade, alegria na juventude, pra não chegar na velhice como uma pessoa decrépita e patética que quer ser respeitada só porque tem cabelos brancos.

Leia, tenha senso crítico e fale o que você acha que tem que ser dito, mesmo correndo o risco de errar, pra não ser um velho que aconselha a só ver um pinto ou uma buceta na vida, não lutar por ideal nenhum, não estudar nem a Bíblia e coisas do tipo.

Seja ateu na juventude, pra não chegar na velhice e ver que acreditar em Deus te deu uma vida de falta de sexo, de graça e de dinheiro.

Tenha sabedoria pra aproveitar o que ela oferece, pra não ter que ter pra pagar o preço dos seus erros.

Tenha sabedoria antes da velhice, para aproveitar mais o que ela oferece, e não passar a velhice pensando como a sua vida teria sido melhor se não fossem as burradas que você fez.

Abigail Pereira Aranha, 19.

segunda-feira, 10 de maio de 2010

Dica de 10/05/10

Putaria, sacanagem, mulher pelada, sexo, filme pornô.


Future Boobs


Especializada em peitudas. As fotos abaixo são todas de lá. Não são só peitudas, mas olha o tamanho dos peitos de algumas. E lá tem atalho pra outras páginas.


http://www.futureboobs.com/main.html


Beijos


Abigail P. Aranha























domingo, 9 de maio de 2010

A mãe maravilhosa, uma farsa feminazista

Hoje (9 de maio de 2010) as mulheres vão ganhar o segundo dia do ano em que vão ser exaltadas só por serem mulheres: o Dia das Mães.

Ser mãe não é atestado de maturidade. Quase sempre é o contrário. Muitas vezes a distinta engravidou com 15 ou 17 anos do primeiro namorado que arrumou porque ele um dia não quis usar camisinha ou ela engravidou mais tarde que isso pensando que a realização de uma mulher é ser mãe.

O amor de mãe é uma farsa. O pai dela era o palhaço provedor. Se o companheiro dela é um homem que presta, é um trouxa pra ser macho provedor e fazer filho. O mais provável é que o pai do filho dela seja um cafajeste, porque mulheres em geral desprezam homens que prestam (se elas se casam com um homem que presta aos 25 ou 30 anos isso não prova o contrário). Por que ela vai começar a amar alguém agora?

Filho pra mulher é investimento. É difícil uma mulher ser inteligente, mas ela quase sempre é esperta. O filho é quem vai levá-la nas costas depois de velha. A mulher pode ser analfabeta, mas quer os filhos com estudo. Porque sabe o valor da História e da Matemática? Uma pinóia, ela quer o filho com diploma pra ele conseguir um bom salário e ela pegar carona no sucesso dele. Se bem que no fim das contas, muitas vezes a distinta tira a criança da escola (ou nem põe) pra ela vender bala em sinal ou pedir esmola. Por isso que até lésbica tem filho. Por isso que quase toda mulher tem filho, quer ter filho ou sofre porque não tem filho. Porque filho pra mulher é investimento.

A mulher perde o interesse sexual pelo companheiro depois que tem um filho. Já vi uma explicação científica pra isso que eu não me lembro qual é. Mas a explicação mesmo é simples: o otário que fez a criança já está enrascado e ela já pode transar com ele quando dá vontade (umas 2 ou 3 vezes por mês).

E a gente sabe que algumas mães vivem de pensão. Conforme a pensão, dá pra não trabalhar e ficar o dia inteiro batendo pernas, conversando com piranhas e fuçando a vida dos outros. E as noites de fim de semana em gandaia dando mole pra cafajestes. A Milene Domingues, por exemplo, ganha ou ganhava 10 mil euros (mais de R$ 23.000,00) de pensão de um filho do Ronaldinho. Está ganhando mais com um filho do que gente que fez faculdade. E eu nunca vi mãe que ganha pensão criar o filho direito (eu não vou dizer que não existe, mas das que eu conheço não vi nenhuma). O coitado do filho é criado largado, é mal tratado, ouve horrores sobre o pai e às vezes até fome passa. É como disse o Clodovil, as mulheres trabalham deitadas e descansam em pé (sabia que até ameaçaram ele de morte por falar isso?).

E cadê as lésbicas reprimidas que se dizem feministas pra protestarem contra essa data machista? Sim, porque o que é mais machista e antigo do que dizer que a melhor coisa da vida de uma mulher é se reproduzir? Cadê o pessoal que no Dia Internacional da Mulher adora mostrar a mulher como discriminada, como vista como objeto, como a que apanha do marido pra dizer o que eu disse agora há pouco? Ah, já sei. Estão recebendo homenagem, presente e, quem tem, até visita do filho que está na cadeia.

Ah, já ia me esquecendo. Se mulher tem instinto maternal, por que os movimentos feministas defendem o aborto?

Concluindo, instinto maternal é carochinha pra inflar ego de mulherzinha. A mãe maravilhosa, divina, perfeita é mito. E o Dia dos Pais? Sabia que na Escócia o governo já proibiu cartões de Dia dos Pais pra não constranger filhos de mães solteiras e de homossexuais?

Abigail Pereira Aranha

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